退色了的心情和梦想和冲动和执着

2008/08/25 16:21
a. 我是真的真的曾经很在乎你们

b. 我的梦想我记得我一直记得,这么多年哪怕是和父母顶嘴哪怕是被说成厚脸皮我也不曾忘记过。

c. 我是个现实的人,如此的实际,却又如此地理想化,所以可以洒脱地放弃,却在放弃和执着之间纠结不定,还有那些我所相信的和我所怀疑的,层层叠叠无法抛弃的枝桠。

d. 我想有一天我会摆脱他们。

e. 我如此这般地付出时间只是为了自己这么多年来一直坚持的东西可以被需要,可以不再是父母口中完全无用的东西,即使无法换来金钱一样是可以有它存在的价值的不是么?可是这个世界并不这么认同,然而我还是会坚强而固执地活下去。

f. 我想要在25岁之前结婚,是因为我不希望自己太辛苦。我曾怨恨为何没有将我生在富贵之家,事实上我无所谓衣服饰品食物,我的要求如此简单,画画写文,哪怕至今无法画到我所崇拜的他们的水平,但那至少是我所热爱的事情。

g. 我大约是太过多愁善感,总是乐意花大把大把的时间来想这些问题,哪怕是眼下还有作业没有完成的情况,这是不好的,可是米有办法,我无法去做自己不想做的事情,我终究是一个自我到变态的人。

h. LV还有爱爱还有石头...就那样退了所有的群离开了杂志组,我说我想退出的时候你只是问我你已经有了决定不是么,真是有够窘迫,我总是被你看穿,只是看了我的文也可以清晰地指出我是天枰座的事实,你是第一人。而总是会对我说:果然是小孩子,你也是第一人。我有时候会因此而讨厌你,但却又会如此努力地挽回着我们之间的误会,那是因为在乎,事实上我从未尝试过这样在意和某个人之间的关系,男孩女孩都没有过,朋友啊什么的不是没有,却总是找不到可以交心的人,我曾以为你会是,可是...于是我彻底不再相信长久。

i. 同学聚会那种东西对我而言究竟意味着什么我也并不清楚,不会因为少了谁而伤心而不再是谁,也不会为了谁而去改变自己的心情,没有无论如何都想要看见的人,甚至会担心见面有什么话题好讲,说着不再聚会的时候我吁了一口气。

j. 喜欢人类,哪怕是明星,一样会让我很累,所以会刻意保持距离。所以会执着于一些东西,昨日拉着老爸去买了那块手表,几乎走遍了半个上海也犹豫了半个上海,到最后还是无法割舍地将它带回了家。我想只有你不会离开我,也不需要我去想见面了需要什么样的话题来避免尴尬。

k. 前几日一直在画画,以至于现在对生活失去了柱心,这是一种很莫名的感受,但却是真实的,发现做什么都提不起精神。

l. 我想这是一个好兆头,然后我可以放掉一切好好读书。我又会想放弃了那么多我好不容易得到的,就这么消失在我的圈子里,似乎有些不甘心,然后又发现我原来曾经一句话都没有说就从那么多地方消失。

m. 那只是一个驿站,而我只是一个过客。我会选择我想去的地方,对于已经被抛弃掉的,原来我是不会不甘心或难过的。甚至会产生摆脱负担的想法。过去对于我来说,究竟是好东西还是坏东西?

n. 我想我不需要如此认真地去面对我的学业,但又似乎是没有办法的。 我妈昨日又和我提起了复旦的事情,我什么都说不出来。那曾经是我势在必得的梦想,我八岁的时候便几乎已经踩遍了复旦校园周围,可是如今,它离我如此遥远。

o. 和浅说着成绩不好混吃等死的时候,我是有了窘迫和笑意的,如果只是一直都蠢笨而不善于念书那么我不会有这样纠结的心情,只是因为曾经什么都得到过现在却失去所以才会如此这般,明明都是根本无需过多听讲便可以搞定的课业,明明轻易就可以高分的考试,如今却让我束手无策,哪怕是出于面子,我也无法用功去念书,变态的心理呢真是。

p. 其实只有两年了,再拼一把,过了这一段就好,然后我可以去学跳舞学日语学韩语,我可以把头发染成深绿色,可以光明正大地去打耳洞戴漂亮的十字架吊坠,我可以...

q. 可是麦琪说离开学校以后会想念学校的时光呢。真是..我好沮丧。

r. 我在努力的,我在执着的究竟是什么东西?我在等待的又是什么东西?昨晚心血来潮地去弹了钢琴,手竟然没有生疏呢,手指放在琴键上的时候,原来是永远都会记得跳跃的感觉的。我想起了曾经无数个在钢琴陪伴下度过的暑假,那么疯狂地憎恨着讨厌着,所以才不愿意轻易在同学面前提起自己会钢琴这个事实,可是...得到老师的赞扬,听到老师说:我刚听到了很好听的琴声,的时候,竟然会忍不住想要哭泣呢...

s. 我原来..从来没有后悔过。

t. 我付出的,我曾经付出过的那么多..其实都是有回报的。上帝仍旧是眷顾我的,哪怕是那唯一一次稚嫩而粗糙的暗恋,也让我在四年后得到了回复。

u. 我想要好好念书的呀,我真的很想...很想有很好很好很好很好的成绩...让我爸妈在提起我的时候,那么那么地骄傲,因为...曾经..就在一年前,他们是这样的..我有时候会对他们很凶,其实是在遮掩我的心虚,我想要拥抱他们,对他们说我爱你们,可是这样混吃等死的自己,这样任性这样自我的自己,似乎没有那个资格也没有那个立场去这么说..我想要为他们而活,可我却无法放弃为自己而活,这样的自己,好丑恶。

v. 我说我要去考美术的时候,其实心里真的是很痛很痛的...我对自己现在的成绩这样地没有信心,以至于甚至会选择考美术这条路,我爱画画,这句话连我自己都无法说服,我知道我在逃避。可我还是那样义正言辞地说着我这是以梦想之名。我知道读美术很贵啊...要比一般的大学贵四倍,可是... 我真的...我也是真的想要去好好地继续系统地学习画画。

w. 撑不到Z了,真遗憾。 望天囧








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